Усталость бывает разной. Моя не дает мне мыслить, полная тишина и бездействие. Я трачу неимоверные усилия, чтобы подняться с кровати, сделать какое-либо действие. Во мне не бушуют, не плещутся эмоции, полный штиль. Начинаю делать что-либо только из-за того что не одна. Интересно, это страх перед тем, что заметят мое состояние или все-таки толчки к выживанию. Я знаю, к чему приведет мое бездействие. Я знаю о последствиях амебной жизни. Но это ничего не меняет. Все так же пусто в голове. Избегаю общество, не могу вынести и часа с кем-то в разговорах. Они все высасывают из меня жизненные силы. Я не хочу смотреть на них, я хочу как можно дальше и глубже уйти. Нет. Я хочу на природу.
Есть желание сделать что-то глупое. Взять и уехать далеко, там где не будет проблем здешних, там где будет что-то новое.
Есть желание сделать что-то глупое. Взять и уехать далеко, там где не будет проблем здешних, там где будет что-то новое.
Комментарии (1)
Смотришь на себя и понимаешь что сыграла бы офигенного психа. с безумно быстрыми перепадами настроения, с неожиданной агрессией, с пугающим диким взглядом, дерганностью. человека которого ломает от самого себя. кто травит себя дихлофосом от чувств, но все идет не по плану. сверхчувствительность ломает даже кости.
ты вообще понимаешь что ты хочешь от себя?
че ты смотришь своими тупыми зеньками в свое отражение скрупулезно что-то там высматривая?
ищи цель а не себя. себя создашь по пути. новую, желательно совершенно другую.
ты вообще понимаешь что ты хочешь от себя?
че ты смотришь своими тупыми зеньками в свое отражение скрупулезно что-то там высматривая?
ищи цель а не себя. себя создашь по пути. новую, желательно совершенно другую.
К чему ты это все хочешь привести?
Зачем ты меня то в снег с головой, то лучами палящего солнца обжигаешь? Зачем режешь мою совесть тупым ножом, она и так чувствительна к твоим перепадам? Зачем ставишь меня на первое место, чуть ли не обожествляя, а на следующий день вещь что можно забыть на чердаке? Ты сказала - я даю тебе волю, я не буду больше держать тебя под юбкой - но все это в твоем понимании пяти метровая цепь, которая лязгает при каждом моем шаге. И тут вдруг ты решаешь что важный для меня день просто среда на календаре. Я одна, когда мне нужна так поддержка. Я одна когда рядом со мной все с родными. в голове проносятся тысячи твоих истерик как же ты скучаешь, как сложно без меня.
знаешь, я хочу собственными руками утопить свою совесть. Она рыдает от боли, но не смеет тебя обвинять, даже от взгляда недовольного мне прилетает от нее.
Звонок. ну как ты там. Нормально, жаль ты не со мной. ты же сказала что тебе без разницы. Я просто дала тебе выбор. слезы, ее. Я держусь. Это твой выбор. зачем ты так со мной? Я давно говорила что для меня это важный день. Потом ты плакала, что месяц не увидимся и сама увеличила срок. если бы ты сказала, я бы не уехала. Хочу кричать. Ты пропустила мой знаменательный день, звездный час, впереди меня ждет месяц, что возможно очень сильно меня изменит, измотает морально, а тебя нет, нет твоей поддержки которая так сильно мне нужна была, я дала тебе выбор, я хотела посмотреть кого ты выберешь, родную дочь или его. Я не говорю ей это. она бросает трубку. через час сообщение: зачем ты доводишь свою мать, неужели тебе хорошо когда ей плохо?
смех. каркающий, захлебывающийся смех.
Спасибо, с каждым днем я становлюсь сильнее, меня уже не сломать. Что мертво умереть не может.
Зачем ты меня то в снег с головой, то лучами палящего солнца обжигаешь? Зачем режешь мою совесть тупым ножом, она и так чувствительна к твоим перепадам? Зачем ставишь меня на первое место, чуть ли не обожествляя, а на следующий день вещь что можно забыть на чердаке? Ты сказала - я даю тебе волю, я не буду больше держать тебя под юбкой - но все это в твоем понимании пяти метровая цепь, которая лязгает при каждом моем шаге. И тут вдруг ты решаешь что важный для меня день просто среда на календаре. Я одна, когда мне нужна так поддержка. Я одна когда рядом со мной все с родными. в голове проносятся тысячи твоих истерик как же ты скучаешь, как сложно без меня.
знаешь, я хочу собственными руками утопить свою совесть. Она рыдает от боли, но не смеет тебя обвинять, даже от взгляда недовольного мне прилетает от нее.
Звонок. ну как ты там. Нормально, жаль ты не со мной. ты же сказала что тебе без разницы. Я просто дала тебе выбор. слезы, ее. Я держусь. Это твой выбор. зачем ты так со мной? Я давно говорила что для меня это важный день. Потом ты плакала, что месяц не увидимся и сама увеличила срок. если бы ты сказала, я бы не уехала. Хочу кричать. Ты пропустила мой знаменательный день, звездный час, впереди меня ждет месяц, что возможно очень сильно меня изменит, измотает морально, а тебя нет, нет твоей поддержки которая так сильно мне нужна была, я дала тебе выбор, я хотела посмотреть кого ты выберешь, родную дочь или его. Я не говорю ей это. она бросает трубку. через час сообщение: зачем ты доводишь свою мать, неужели тебе хорошо когда ей плохо?
смех. каркающий, захлебывающийся смех.
Спасибо, с каждым днем я становлюсь сильнее, меня уже не сломать. Что мертво умереть не может.
Какой беспорядок в голове, такой и на столе. Четко по линеечке, в клеточке, мелкий почерк - хоть в перевернутом виде, чем попало, неразборчиво и кратко. Безразличие и признание поражения. Нет паники и удовлетворения, есть злость и равнодушие.
Когда вы подходите к зеркалу, на что вы в первую очередь обращаете внимание?
.....
Вы наблюдаете различая отражения сегодняшнего и вчерашнего себя?
....
Как вы опишите себя?
...
Вы видите себя в отражении?
нет. там нет меня. там есть оболочка. система работающая на остаточной энергии. остаточная память.
вы знали что воспитание может прикрыть ваше отсутствие, расстройство, настоящие эмоции, ваше настоящее состояние? только наступает момент контакта с людьми как воспитание вступает в игру. забирает управление телом в свои белые ручки.
Если долго ковырять, можно дойти до дна. В моем случае - ковыряние камня пальцем. Так мне сказали. Очередной умный джентельмен сказал пойти на дно и осмотреться там, дабы понять свое существо. Дорогой, я и не поднималась.
Когда вы подходите к зеркалу, на что вы в первую очередь обращаете внимание?
.....
Вы наблюдаете различая отражения сегодняшнего и вчерашнего себя?
....
Как вы опишите себя?
...
Вы видите себя в отражении?
нет. там нет меня. там есть оболочка. система работающая на остаточной энергии. остаточная память.
вы знали что воспитание может прикрыть ваше отсутствие, расстройство, настоящие эмоции, ваше настоящее состояние? только наступает момент контакта с людьми как воспитание вступает в игру. забирает управление телом в свои белые ручки.
Если долго ковырять, можно дойти до дна. В моем случае - ковыряние камня пальцем. Так мне сказали. Очередной умный джентельмен сказал пойти на дно и осмотреться там, дабы понять свое существо. Дорогой, я и не поднималась.
Как выглядит морально вымотанный человек?
Тень
Вас выдают глаза. А меня как думаете что?
Действия. Вы очень резкий, нервный, агрессивный. В каждой фразе вызов
Но я себя хорошо чувствую.
Видимо вы давно в этом положении
А вы?
А я частый гость
Вам есть за что держаться?
Да . . . А вам уже не за что
Я сам знаю.
Но не ощущаете, не видите всю картину
Может хватит?
Вы сами заговорили об этом. Я пытаюсь поддержать беседу
Нет, вы выводите меня из себя. Тыкаете носом в мою проблему, когда говорили о вашей.
По-моему у меня нет проблемы
Есть. Вы проблемная. У вас все не как у людей. Из мелочи делаете глобальную катастрофу.
Интересно получается. Говорите обо мне, а описываете себя
Хватит.
Правильно. Хватит. Попытайтесь найти себя в темноте. Загляните в свои глаза. В них будет страх. В моих усталость. Вы боитесь, а я собираюсь с силами. Вы не начнете действовать снова, я же пойду. И проблемы у нас разные. Мою надо решать. Вашу можно забыть и пережить. Прежде чем кидаться в бездну, повернитесь к ней спиной. Посмотрите на свою жизнь, на тех кого любите, на тех кто любит вас. На себя счастливого, на себя прошлого. У вас одна жизнь, а моментов тысяча. А теперь попробуйте шагнуть назад
Тень
Вас выдают глаза. А меня как думаете что?
Действия. Вы очень резкий, нервный, агрессивный. В каждой фразе вызов
Но я себя хорошо чувствую.
Видимо вы давно в этом положении
А вы?
А я частый гость
Вам есть за что держаться?
Да . . . А вам уже не за что
Я сам знаю.
Но не ощущаете, не видите всю картину
Может хватит?
Вы сами заговорили об этом. Я пытаюсь поддержать беседу
Нет, вы выводите меня из себя. Тыкаете носом в мою проблему, когда говорили о вашей.
По-моему у меня нет проблемы
Есть. Вы проблемная. У вас все не как у людей. Из мелочи делаете глобальную катастрофу.
Интересно получается. Говорите обо мне, а описываете себя
Хватит.
Правильно. Хватит. Попытайтесь найти себя в темноте. Загляните в свои глаза. В них будет страх. В моих усталость. Вы боитесь, а я собираюсь с силами. Вы не начнете действовать снова, я же пойду. И проблемы у нас разные. Мою надо решать. Вашу можно забыть и пережить. Прежде чем кидаться в бездну, повернитесь к ней спиной. Посмотрите на свою жизнь, на тех кого любите, на тех кто любит вас. На себя счастливого, на себя прошлого. У вас одна жизнь, а моментов тысяча. А теперь попробуйте шагнуть назад
Бессонная ночь, уставшие глаза, агрессия к пристающим и безразличие ко всему остальному. Вечером не приятный разговор. Опять же, только для меня.
Давишься своим же спокойствием, в мозгу и картинке пролететь не разрешаешь. Расслабишься и все полетит к чертям. Держать оборону до конца. Не подавать и виду что у тебя больше нет сил и ты держишься только от страха. От того что все как лавина смоет, все то что пытался воскресить, сделать прежний мирочек. Да, я прекрасно осознаю, что это всего лишь холст, который я разукрасила по памяти и что за ним только руины. Я держусь за страх, за его страшную, но крепкую руку. Он не дает испортить мне свое же мнимое счастье.
Почему я не могу смириться? Почему я не могу принять? ПОЧЕМУ?
Как же я сама себя задолбала. Я задолбалась чувствовать такую палитру эмоций, я хочу долгого счастья а не мимолетного, будто вспышка во мраке.
Давишься своим же спокойствием, в мозгу и картинке пролететь не разрешаешь. Расслабишься и все полетит к чертям. Держать оборону до конца. Не подавать и виду что у тебя больше нет сил и ты держишься только от страха. От того что все как лавина смоет, все то что пытался воскресить, сделать прежний мирочек. Да, я прекрасно осознаю, что это всего лишь холст, который я разукрасила по памяти и что за ним только руины. Я держусь за страх, за его страшную, но крепкую руку. Он не дает испортить мне свое же мнимое счастье.
Почему я не могу смириться? Почему я не могу принять? ПОЧЕМУ?
Как же я сама себя задолбала. Я задолбалась чувствовать такую палитру эмоций, я хочу долгого счастья а не мимолетного, будто вспышка во мраке.
Я хочу остаться одной, но избегаю этого. Смешно.
Хочу вдоволь нарыдаться, выпустить все что травит меня изнутри.
Хочу орать, бить кулаками, пинать все подряд.
А потом свернуться клубочком в уголке, накрыть рукой голову и утихнуть. Собирать себя снова по кусочкам. Медленно и скрупулезно, каждую частичку возвращать на место. Этот мир когда-то был без единой трещинки, когда-то в нем полыхал огонь жизни. А теперь свеча, жалкая тоненькая свеча.
Но как только я остаюсь наедине с сбой, превращаюсь в бездушную пустышку. Ведь теперь не надо играть, говорить, думать что говорить, слушать, смотреть.
Ты предоставлена сама себе, делай что хочешь, начинай жить для себя, мир рухнул но ты же его собрала, ты же смогла встать на ноги, смогла простить, почему ПОЧЕМУ ты все еще без жизни в глазах?
У каждого по разному устроено все в семье, родители по разному воспитывают, дети по разному воспитываются. На вопрос чужих – кого ты больше любишь маму или папу? – в свои три года я смотрела с непониманием. Для меня странно было это деление, это же мама и папа. Как их можно любить по разному? В пять лет уже не по рассказам знаю, что я улыбалась этим глупым людям эдакой снисходительной ухмылочкой и спрашивала – а вы что больше любите жить или дышать?
Смешно наверное это будет звучать, но в возрасте пяти лет я себя очень люблю, каждое воспоминание как яркий лучик, тогда я была смелой, смекалистой, живой. В шесть лет мы переехали в другую страну, пред отъездом по не понятным мне причинам я устроила истерику, меня даже в воду окунали, потому что я начинала задыхаться. Теперь я понимаю. Дети они ведь очень чувствительные.
А сейчас смотришь на других и думаешь что лучше, выбрать кого-то или делить?
Тупой вопрос. Даже сейчас я не смогла никого выбрать. Ни себя ни его ни ее.
я маленькая лодочка, что мечется меж островов
Хочу вдоволь нарыдаться, выпустить все что травит меня изнутри.
Хочу орать, бить кулаками, пинать все подряд.
А потом свернуться клубочком в уголке, накрыть рукой голову и утихнуть. Собирать себя снова по кусочкам. Медленно и скрупулезно, каждую частичку возвращать на место. Этот мир когда-то был без единой трещинки, когда-то в нем полыхал огонь жизни. А теперь свеча, жалкая тоненькая свеча.
Но как только я остаюсь наедине с сбой, превращаюсь в бездушную пустышку. Ведь теперь не надо играть, говорить, думать что говорить, слушать, смотреть.
Ты предоставлена сама себе, делай что хочешь, начинай жить для себя, мир рухнул но ты же его собрала, ты же смогла встать на ноги, смогла простить, почему ПОЧЕМУ ты все еще без жизни в глазах?
У каждого по разному устроено все в семье, родители по разному воспитывают, дети по разному воспитываются. На вопрос чужих – кого ты больше любишь маму или папу? – в свои три года я смотрела с непониманием. Для меня странно было это деление, это же мама и папа. Как их можно любить по разному? В пять лет уже не по рассказам знаю, что я улыбалась этим глупым людям эдакой снисходительной ухмылочкой и спрашивала – а вы что больше любите жить или дышать?
Смешно наверное это будет звучать, но в возрасте пяти лет я себя очень люблю, каждое воспоминание как яркий лучик, тогда я была смелой, смекалистой, живой. В шесть лет мы переехали в другую страну, пред отъездом по не понятным мне причинам я устроила истерику, меня даже в воду окунали, потому что я начинала задыхаться. Теперь я понимаю. Дети они ведь очень чувствительные.
А сейчас смотришь на других и думаешь что лучше, выбрать кого-то или делить?
Тупой вопрос. Даже сейчас я не смогла никого выбрать. Ни себя ни его ни ее.
я маленькая лодочка, что мечется меж островов
"Мне нравится, как они говорят, что все хорошо. Нравится, как каждый начинает подготавливать меня к пиздецу. Говорят - это их проблемы. Что меня это не будет касаться. Но это выстрел в упор. Глаза в глаза.
Они сейчас такие смелые. Когда же нажмут на курок, побегут ко мне, потому что они зависимы от меня так же как и я от них.
Я вроде уже для них не ребенок. Скорее психолог. Каждый разговор, один на один и вместо приятного времяпровождения с родным человеком - я работаю. И я плохо работаю. Боюсь говорить, боюсь молчать. Я на лезвии. Я поддерживаю, слушаю, жалею, терплю, умираю. Боюсь, потому что не знаю реакции, дальнейших действий. Хотя нет. Я знаю. Поэтому ничего не делаю. Все уже идет к одному. Курок взведен. Давай же. Осталось только руку поднять. Давай. Не целься. Я все равно буду стоять и смотреть в глаза с надеждой, что это все рассосется.
Они говорят у тебя своя жизнь. как она будет моей? если вы выстрелите, у меня не будет своей жизни. Вы же ни черта не смотрите на будущее. А там вы меня не отпускаете, таскаете мой труп по помойкам.
Я не могу сбросить вас. Я не могу забыть. Я не могу забить.
Потому что я ценю эти кусочки некогда целого мира.
Они говорят, живи своей жизнью. И тут же выкладывают дерьмо. Дерьмо под названием их нормальная жизнь, без друг друга и мной, у которой «своя жизнь».
Я не знаю. Может это тупик."
С каждым днем мне все сильнее хочется плакать. С каждым днем я ели сдерживаю слезы. Раньше меня сложно было довести до такого состояния, а теперь я из него не могу выбраться. Погрязла как в болоте. Казалось бы, прошло время, чувства должны притупиться. Но я стала мягкой, безвольной, скучной. Пытаюсь бодрить себя, не отказывать себе ни в чем, решаться на спонтанные идеи, быть открытой и честной. Но я будто выдавливаю это из себя, выворачиваюсь наизнанку. Скорее для того чтоб никто не увидел, как меня сломало.
Больно признаваться, что ты все-таки не выдержала. Что система дала трещину, что камень раскололо пополам. Да, ровнехонько пополам, иначе не умею. И это добавляет мне страдания. Я поэтому перестала писать, думать. Даже сейчас ломает, душа корчится в судорогах, мне страшно на нее смотреть, она так изменилась. Не горит в ней пламя, нет больше гордо поднятой головы, потух прямой с чертиками взгляд. Потускнела, сгорбилась и опустила глаза.
Они сейчас такие смелые. Когда же нажмут на курок, побегут ко мне, потому что они зависимы от меня так же как и я от них.
Я вроде уже для них не ребенок. Скорее психолог. Каждый разговор, один на один и вместо приятного времяпровождения с родным человеком - я работаю. И я плохо работаю. Боюсь говорить, боюсь молчать. Я на лезвии. Я поддерживаю, слушаю, жалею, терплю, умираю. Боюсь, потому что не знаю реакции, дальнейших действий. Хотя нет. Я знаю. Поэтому ничего не делаю. Все уже идет к одному. Курок взведен. Давай же. Осталось только руку поднять. Давай. Не целься. Я все равно буду стоять и смотреть в глаза с надеждой, что это все рассосется.
Они говорят у тебя своя жизнь. как она будет моей? если вы выстрелите, у меня не будет своей жизни. Вы же ни черта не смотрите на будущее. А там вы меня не отпускаете, таскаете мой труп по помойкам.
Я не могу сбросить вас. Я не могу забыть. Я не могу забить.
Потому что я ценю эти кусочки некогда целого мира.
Они говорят, живи своей жизнью. И тут же выкладывают дерьмо. Дерьмо под названием их нормальная жизнь, без друг друга и мной, у которой «своя жизнь».
Я не знаю. Может это тупик."
С каждым днем мне все сильнее хочется плакать. С каждым днем я ели сдерживаю слезы. Раньше меня сложно было довести до такого состояния, а теперь я из него не могу выбраться. Погрязла как в болоте. Казалось бы, прошло время, чувства должны притупиться. Но я стала мягкой, безвольной, скучной. Пытаюсь бодрить себя, не отказывать себе ни в чем, решаться на спонтанные идеи, быть открытой и честной. Но я будто выдавливаю это из себя, выворачиваюсь наизнанку. Скорее для того чтоб никто не увидел, как меня сломало.
Больно признаваться, что ты все-таки не выдержала. Что система дала трещину, что камень раскололо пополам. Да, ровнехонько пополам, иначе не умею. И это добавляет мне страдания. Я поэтому перестала писать, думать. Даже сейчас ломает, душа корчится в судорогах, мне страшно на нее смотреть, она так изменилась. Не горит в ней пламя, нет больше гордо поднятой головы, потух прямой с чертиками взгляд. Потускнела, сгорбилась и опустила глаза.